Mas gente deprimida também sente. E sente muito fortemente. Pelo menos comigo é assim...É um sentir diferente do "normal". Eu sei que amo, mas não sei onde ou como acessar esta parte do sentimento. Eu sei que eu gosto daquilo, desta comida, daquela roupa..de determinado gesto... mas no momento em que a depressão toma conta, é como se tudo isso se escondesse em alguma parte de meu ser que eu não sei onde fica. E como foi que eu quebrei esta ponte?? esta conexão com meus sentimentos??
E como saber quando eles voltarem?? Como saber se, no meio desta nuvem negra, meus sentimentos não foram se modificando, e agora eu não sinto mais como sentia antes?
Como eu vou saber se ainda amo, ou se ainda não amo isso ou aquilo??
Como saber que a depressão foi embora e o que eu estou sentindo é mesmo a falta ou o excesso de um sentimento?? Amor ou outra coisa??
Como saber se quem esta sentindo é realmente eu ou algo transmutado pela dor? pelo não sentir??
Aí a mente pode ajudar, ou atrapalhar.
Porque mentalmente posso dizer para quem quer que seja, que eu amo fulano por isso e aquilo, e que eu não gosto de siclano por este ou aquele motivo. E serei capaz de jurar que tudo é real e verdadeiro.
Posso dizer, agorica mesmo, se amo você ou não, mentalmente, isso é, com todos os raciocínios que me diferenciam dos macacos, sabe aqueles 2% que fazem toda a diferença??
Mas tem uma coisa que a depressão não tira: minha capacidade de pensar.
Então, eu penso assim: eu estou com determinado problema...então vamos ver quem pode me ajudar? como podem me ajudar? quem não está ajudando? De quem eu espero ajuda, e de quem eu não espero nada?
Fico impotente quando vejo pessoas que eu amava antes disso, não faz muito tempo, que não me ajudam em nada.
No silêncio que cobra uma atitude "normal" de quem não pode viver normalmente. No momento que não há uma ressonância no outro ser, quando não retorna nada do outro lado, eu penso na minha importância para estas pessoas, ou na importância que eu dei a elas.
Sabe aquela frase que diz que é na adversidade que se conhece um amigo?
Mesmo com depressão, minha capacidade de pensar ainda está lá..e eu penso nisso. No amor que um dia foi tão vital, tão importante como o ar que eu respirava, e na dor do silêncio que se fez depois. É como se eu não fizesse parte da vida destas pessoas, como se eu nunca tivesse sido importante ou vital para elas.
Querer demais?? Fantasias minhas que caem por terra, por causa da depressão??
Então foi isso?? Inventei tudo?? Senti á mais o que não era tão grande?? me deixei levar por sonhos de menina?? Numa hora de problemas, de fraquezas, é mais ou menos isso o que as pessoas fazem...se enganam para não sofrerem mais.
Mas não adianta. Não sabem elas que acabam sofrendo ainda mais??
Acabei caindo nesta armadilha?? amar sem ser amada..querer ardentemente sem recíproca??
Pode ser amor realmente?? O que é engano: o amor que eu sentia ou o amor que eu achava que recebia??
Pode a depressão me afastar assim do meu coração?? Foi ela quem me fez enganar?? Meu romantismo??
Putz..eu não sei.
Só sei que aquele que amei não está do meu lado.
Descubro que eu tenho que me amar.
Descubro que eu tenho que me querer bem.
Faz tempo que não pinto meus cabelos de vermelho.
Faz tempo que não passo lápis nos meus olhos.
Faz tempo que não sinto prazer.
Faz tempo que eu não sentia tanta vontade de estar comigo mesma.
...e aquele que amei (amo...) .. bem... não é justo cobrar nada.
Cada um faz seu melhor.
Certamente ele também faz o melhor que pode.
No silêncio dele, eu ouço meu próprio respirar.
Dói.
Mas não saber da verdade me dói mais.
Por isso a resposta deve estar em mim mesma.
Se nada pode quebrar o silêncio dele, então não há nada que eu possa fazer.
Viver meu momento, minhas dores, meus dramas, minha depressão..um dia de cada vez.
Romântica?? sou sim..descobri..e faz parte do tratamento muito colo, muito carinho, bons tratos, risos e trocas de amor.
Um dia de cada vez?? Claro, mas sorvido aos goles, aproveitado, desde o momento que durmo ate o momento que durmo..24h por dia, 365 dias por ano.
É assim que eu quero..e é assim que vai ser.
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